Todo foro que se precie, tiene una sección parecida.
Así que la inauguro, con unas situaciones verídicas que se han dado, pero no me han podido confirmar, si se trata de la Resi, del Hospital Provincial o de la Policlínica. Yo las cuento por si le pasa a alguien de nuevo, que esté preparado.........
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- Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta:
- Por supuesto que si, votaron 17 a 2
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Un celador está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando al celador:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que ¡¡NO!!. Si el doctor dice que va al depósito de cadáveres, usted va al depósito.
-----------------------------------------------
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo:
- Mire usted, la verdad es que esta muy grave la señora, le va a tener que dar de comer porque no puede mover las manos, le tendra que llevar al baño, le tendra que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Era broma hombre, ya se murió!
----------------------------------------------------
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nooo .... de mármol.
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Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor
Casos, cosas, txistes y tonterrías
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julian
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Casos, cosas, txistes y tonterrías
Última edición por julian el Lun Nov 05, 2007 2:59 pm, editado 1 vez en total.
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
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julian
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Esto también es verídico....
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Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio". Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
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Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio". Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
Otra de médicos.
Una pareja que quiere tener hijos y no puede. Van de médico en médico y los resultados son siempre los mismos; están perfectamente y no se explican como no tienen hijos.
El caso es que terminan en un médico inglés, especialista famoso de ginecología. Les hace los mismos análisis que al resto y saca la misma conclusión. Los reune en su despacho y les explica que lo único que se le ocurre para salir de dudas es ver como "lo hacen" pues no encuntra explicación.
Les pone una habitación en penumbra y se coloca en una esquina, sentado en un taburete y sin molestar. Cuando terminan la faena los convoca en su despacho y les escribe una receta.
En la primera farmacia, ya de vuelta, el farmacéutico lee la receta con cara de asombro y llama al mancebo
-"Pepe, ¿sabes tu de un medicamento que se llame traideoterol?"
-"Ni idea jefe"
Coge el teléfono y llama a un colega amigo y le hace la misma pregunta.
"Es la primera vez que oigo de un medicamento que se llame Traideoterol"
Salen de la farmacia y van de una a otra hasta que caen donde un farmacéutico que hizo el Erasmus en Dublin.
¿Que decía la receta?
Muy fácil; Try the other hole
Una pareja que quiere tener hijos y no puede. Van de médico en médico y los resultados son siempre los mismos; están perfectamente y no se explican como no tienen hijos.
El caso es que terminan en un médico inglés, especialista famoso de ginecología. Les hace los mismos análisis que al resto y saca la misma conclusión. Los reune en su despacho y les explica que lo único que se le ocurre para salir de dudas es ver como "lo hacen" pues no encuntra explicación.
Les pone una habitación en penumbra y se coloca en una esquina, sentado en un taburete y sin molestar. Cuando terminan la faena los convoca en su despacho y les escribe una receta.
En la primera farmacia, ya de vuelta, el farmacéutico lee la receta con cara de asombro y llama al mancebo
-"Pepe, ¿sabes tu de un medicamento que se llame traideoterol?"
-"Ni idea jefe"
Coge el teléfono y llama a un colega amigo y le hace la misma pregunta.
"Es la primera vez que oigo de un medicamento que se llame Traideoterol"
Salen de la farmacia y van de una a otra hasta que caen donde un farmacéutico que hizo el Erasmus en Dublin.
¿Que decía la receta?
Muy fácil; Try the other hole
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julian
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La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante.
- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado a quienes pensaron en el cubo.........
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante.
- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado a quienes pensaron en el cubo.........
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
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julian
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Misterios del mundo tangible.
Os voy a hacer DOS preguntas tontas, para demostraros que somos unos ignorantes del mundo en que vivimos. Sólo DOS preguntas.
PRIMERA: ?Qué come un murciélago hindú?.
Ni idea, ?Verdad? No preocupar, nunca has ido a la India ni vas ir a dar de comer a esos bichos.
SEGUNDA: Tú...te crees que sabes algo de informática ?No?
Te crees que controlas algo sobre la máquina que tienes delante, ?No?
Bien. Pues haz esto, que vas a flipar:
ABRE UN NUEVO DOCUMENTO DE WORD.
ESCRIBE: =rand(1,1) y pulsa INTRO.
Hala, ahora váis y me lo explicáis.
PRIMERA: ?Qué come un murciélago hindú?.
Ni idea, ?Verdad? No preocupar, nunca has ido a la India ni vas ir a dar de comer a esos bichos.
SEGUNDA: Tú...te crees que sabes algo de informática ?No?
Te crees que controlas algo sobre la máquina que tienes delante, ?No?
Bien. Pues haz esto, que vas a flipar:
ABRE UN NUEVO DOCUMENTO DE WORD.
ESCRIBE: =rand(1,1) y pulsa INTRO.
Hala, ahora váis y me lo explicáis.
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
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julian
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Cosas de leperos........y otros...
Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Mañana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.
-------------------------------
Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus iniciales. Empieza uno y le dice al adivino:
- Mi nombre empieza por J
El adivino dice
- Tu nombre es Javier
- Pues si, eres bueno, ese es mi nombre.
Llega otro y le dice que su nombre empieza por P.
- Tu nombre es Pedro.
Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina
el nombre. Hasta que llega uno y le dice
- Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ?
El adivino duda un momento y le dice Ovidio.
- No ese no es mi nombre.
- Octavio
- No, tampoco es mi nombre.
El adivino dice varios hasta que por fin se rinde.
- Me rindo, cual es tu nombre ?
- Muy facil, mi nombre es Oseillo.
---------------------------
¡¡Orgía !!
¡¡Orgía!!
dijo una lombriz y se tiró dentro de un plato de tallarines.
-------------------------------
Era el examen final de ingles en la facultad. Como muchos de los examenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a nuevos estudiantes ya que sino habria mas de 800 alumnos por clase.
El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibio su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto, catedratico a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa despues de dos horas exactamente, no se aceptaria y el estudiante seria suspendido.
Media hora despues de empezar, un estudiante entro por la puerta y le pidio una hoja de examen al profesor.
-"No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darsela.
-"Si que lo terminare," contesto el estudiante. Se sento y empezo
a escribir.
Despues de dos horas, el profesor pidio los examenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que habia llegado tarde, que continuo escribiendo como si nada pasase. Despues de otra media hora, este ultimo estudiante se acerco a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intento poner su examen encima del monton dijo el profesor -"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde", pasando la hoja de su libro.
El estudiante lo miro, furioso e incredulo. -"¿Sabe quien soy?"
- "No, no tengo ni idea," contesto el profesor en un tono de voz sarcastico.
-"¿SABE QUIEN SOY?" pregunto de nuevo el estudiante, apuntandose a su propio pecho con su dedo y acercandose de manera intimidante.
"No, y no me importa." contesto el profesor con un aire de superioridad.
En ese momento el estudiante cogio rapidamente su examen y lo metio en medio del monton, entre todos los demas.
"¡Cojonudo!" dijo y se marcho de la clase.
-------------------------------------------------------
Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se
encuentra a un lugareño y le dice:
- Usted me conoce, buen hombre?
- Pue' no.
- Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
- Pue' no.
- Mi sombrero, mi espada.
- Pue' no caigo.
- Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una
Z con la espada)
- Ah, ya! uste' en Zuperman
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Mañana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.
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Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus iniciales. Empieza uno y le dice al adivino:
- Mi nombre empieza por J
El adivino dice
- Tu nombre es Javier
- Pues si, eres bueno, ese es mi nombre.
Llega otro y le dice que su nombre empieza por P.
- Tu nombre es Pedro.
Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina
el nombre. Hasta que llega uno y le dice
- Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ?
El adivino duda un momento y le dice Ovidio.
- No ese no es mi nombre.
- Octavio
- No, tampoco es mi nombre.
El adivino dice varios hasta que por fin se rinde.
- Me rindo, cual es tu nombre ?
- Muy facil, mi nombre es Oseillo.
---------------------------¡¡Orgía !!
¡¡Orgía!!
dijo una lombriz y se tiró dentro de un plato de tallarines.
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Era el examen final de ingles en la facultad. Como muchos de los examenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a nuevos estudiantes ya que sino habria mas de 800 alumnos por clase.
El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibio su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto, catedratico a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa despues de dos horas exactamente, no se aceptaria y el estudiante seria suspendido.
Media hora despues de empezar, un estudiante entro por la puerta y le pidio una hoja de examen al profesor.
-"No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darsela.
-"Si que lo terminare," contesto el estudiante. Se sento y empezo
a escribir.
Despues de dos horas, el profesor pidio los examenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que habia llegado tarde, que continuo escribiendo como si nada pasase. Despues de otra media hora, este ultimo estudiante se acerco a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intento poner su examen encima del monton dijo el profesor -"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde", pasando la hoja de su libro.
El estudiante lo miro, furioso e incredulo. -"¿Sabe quien soy?"
- "No, no tengo ni idea," contesto el profesor en un tono de voz sarcastico.
-"¿SABE QUIEN SOY?" pregunto de nuevo el estudiante, apuntandose a su propio pecho con su dedo y acercandose de manera intimidante.
"No, y no me importa." contesto el profesor con un aire de superioridad.
En ese momento el estudiante cogio rapidamente su examen y lo metio en medio del monton, entre todos los demas.
"¡Cojonudo!" dijo y se marcho de la clase.
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Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se
encuentra a un lugareño y le dice:
- Usted me conoce, buen hombre?
- Pue' no.
- Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
- Pue' no.
- Mi sombrero, mi espada.
- Pue' no caigo.
- Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una
Z con la espada)
- Ah, ya! uste' en Zuperman
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
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julian
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- Registrado: Mar Oct 30, 2007 1:22 pm
- Ubicación: Junto a la salida de los 15 km
Uno de religión...........
Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la Limusina, el chófer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
-Disculpe su Santidad, ¿Podría usted, por favor, tomar asiento y así poder partir, dice el conductor.
-Bueno, para ser honesto, nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fuí Cardenal y realmente me gustaría conducir hoy, dice el Papa.
-Lo siento su santidad pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo...
-¿Quién va a saberlo? Además pudiera haber algo extra para ti, dice el Papa con una sonrisa.
Reacio el chófer se mete atrás y el Papa salta al volante. El chófer se arrepiente rápidamente de su decisión, cuando luego de salir de aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo acelerando la limusina a 190 Km.
-¡¡Por favor su Santidad baje la velocidad!! Suplica el preocupado chófer.
Pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena de la policía.
-¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi lecencia y mi trabajo!!! se lamentó el pobre chófer.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policia se acerca, pero cuando el policía hecha un vistazo, regresa a su motocicleta y llama por radio.
-¡¡Necesito hablar con el jefe!!, le dice al operador.
El jefe se pone a la radio y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba volando.
-Arréstelo pues, dice el jefe.
-¡No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante! Dice el policia.
-¡Con más razón! exclama el jefe.
-¡¡No, realmente es importante!! dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:
-¿A quien tienes ahí, al Alcalde?
-Este......¡MAS!
-¿Al Gobernador?
-MMMmmmm........¡¡¡¡¡PEOR!!!!
-¡¡Mierda, ¿Quien es ese tipo? Dice el jefe.
-¡¡Creo que es DIOS!!
El jefe más desconcertado y más curioso:
-¡¿Qué te hace pensar que es DIOS!?
-¡¡¡¡¡¡¡¡PORQUE TIENE AL PAPA DE CHÓFER!!!!!!!!!!
-Disculpe su Santidad, ¿Podría usted, por favor, tomar asiento y así poder partir, dice el conductor.
-Bueno, para ser honesto, nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fuí Cardenal y realmente me gustaría conducir hoy, dice el Papa.
-Lo siento su santidad pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo...
-¿Quién va a saberlo? Además pudiera haber algo extra para ti, dice el Papa con una sonrisa.
Reacio el chófer se mete atrás y el Papa salta al volante. El chófer se arrepiente rápidamente de su decisión, cuando luego de salir de aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo acelerando la limusina a 190 Km.
-¡¡Por favor su Santidad baje la velocidad!! Suplica el preocupado chófer.
Pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena de la policía.
-¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi lecencia y mi trabajo!!! se lamentó el pobre chófer.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policia se acerca, pero cuando el policía hecha un vistazo, regresa a su motocicleta y llama por radio.
-¡¡Necesito hablar con el jefe!!, le dice al operador.
El jefe se pone a la radio y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba volando.
-Arréstelo pues, dice el jefe.
-¡No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante!
Dice el policia. -¡Con más razón! exclama el jefe.
-¡¡No, realmente es importante!!
dice el policía con insistencia. Entonces el jefe pregunta:
-¿A quien tienes ahí, al Alcalde?
-Este......¡MAS!
-¿Al Gobernador?
-MMMmmmm........¡¡¡¡¡PEOR!!!!
-¡¡Mierda, ¿Quien es ese tipo? Dice el jefe.
-¡¡Creo que es DIOS!!
El jefe más desconcertado y más curioso:
-¡¿Qué te hace pensar que es DIOS!?
-¡¡¡¡¡¡¡¡PORQUE TIENE AL PAPA DE CHÓFER!!!!!!!!!!
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
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julian
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Una del más allá.......
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética. Se levanta el pecho, arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia ! y ¡¡se muere!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "¿Pero qué es esto?, ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?" Dios la mira perplejo y le dice:
"¡¡Te juro que no te reconocí!!"
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética. Se levanta el pecho, arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia ! y ¡¡se muere!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "¿Pero qué es esto?, ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?" Dios la mira perplejo y le dice:
"¡¡Te juro que no te reconocí!!"
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
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julian
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Una de Bilbaínos. Dedicado a Suki.
No estaría de más que preguntaras siempre la nacionalidad de piloto y copiloto, porque si son de la república de Bilbao, para prepararte....
Me he tomado la libertad de omitir del texto original, muchas más palabrotas, por no herir los ojos de quienes pudieran leer este sucedido verídico, limitándome a dejar las justas y necesarias, para que no perdiera su gracia la anécdota....(verídica).
-------------
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) se acerca al aeropuerto y avisa por radio.
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
Desde la torre de control le indican:
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creido pues?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el comandante del avión comenta:
-¡Serán cabrones! Qué corta era la pista no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Coño! Y que anchaaaaa.....!
No estaría de más que preguntaras siempre la nacionalidad de piloto y copiloto, porque si son de la república de Bilbao, para prepararte....
Me he tomado la libertad de omitir del texto original, muchas más palabrotas, por no herir los ojos de quienes pudieran leer este sucedido verídico, limitándome a dejar las justas y necesarias, para que no perdiera su gracia la anécdota....(verídica).
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Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) se acerca al aeropuerto y avisa por radio.
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
Desde la torre de control le indican:
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creido pues?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el comandante del avión comenta:
-¡Serán cabrones! Qué corta era la pista no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Coño! Y que anchaaaaa.....!
Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino era, rodar, ....y rodar........
A Julián: 
A Arsenio:
http://www.achatenconfiance.com/boutiqu ... g=1&num=20
¿Los suizos o los rusos?
A Arsenio:
http://www.achatenconfiance.com/boutiqu ... g=1&num=20
¿Los suizos o los rusos?