y del vicio de fumar... mejor no hablar
http://www.metacafe.com/watch/2757736/fumator/
Casos, cosas, txistes y tonterrías
Moderador: Junta Directiva
buah chaval!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPa ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPa ... r_embedded
alberto escribió:buah chaval!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPa ... r_embedded
TE VOY A DAR LA RAZON.
BUAH CHAVAL!!!! 
Un testigo de Jehová se sienta junto a un antiguotarra en un vuelo Donostia-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El antiguotarra pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El antiguotarra le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El antiguotarra pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El antiguotarra le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella...
El Rey Juan Carlos de inauguración:
- ¡¡Y quedan inaugurados los Juegos Olímpicos!!
Se acerca su ayudante que le susurra:
- Disculpe su majestad, pero esto no son los Juegos Olímpicos, es una convención gitana.
A lo que Juancar responde:
- Ah, perdón, con tanto chandal y tanta medallita de oro...
- ¡¡Y quedan inaugurados los Juegos Olímpicos!!
Se acerca su ayudante que le susurra:
- Disculpe su majestad, pero esto no son los Juegos Olímpicos, es una convención gitana.
A lo que Juancar responde:
- Ah, perdón, con tanto chandal y tanta medallita de oro...
La resistencia es futil.
no comment
http://www.youtube.com/watch?v=AL6nP0XHsLY
http://www.youtube.com/watch?v=AL6nP0XHsLY
Un par de vídeos de Alarma Social.
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Si un día la vida te da la espalda..... ¡¡¡Tócale el culo!!!
¡Este Leo Harlem (que es su nombre artístico) es buenísimo! Llorando me deja muchas veces 
Añado dos enlaces más del mismo humorista:
Piscinas públicas
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=5fwUMc8aoIs
El Chandal
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=PVg_aYDLh8U
¡me encanta!
Añado dos enlaces más del mismo humorista:
Piscinas públicas
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=5fwUMc8aoIs
El Chandal
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=PVg_aYDLh8U
¡me encanta!
La resistencia es futil.
Anoche salí con mis amigos a una “Reunión”, le dije a mi mujer que regresaría a casa a las 12 en punto.
“Te lo prometo” - le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ….., y se me fué la hora.
Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracho ….
Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces.
Al darme cuenta de que mi mujer se iba a despertar por el dichoso reloj, grité “CU-CÚ” otras 9 veces más.
Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido, de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi mujer, que me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Ella, en principio, no dijo nada ni me pareció desconfiada.
¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADO pensé yo.
Pero, al rato, me dijo:
“Por cierto …. Debemos cambiar nuestro reloj de cuco.
Yo, tembloroso, le pregunté: ¿Síii? ¿Y por qué, mi amor?
Y me dijo:
Bueno anoche el reloj hizo cu-cu tres veces …. Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!.....,
Después, hizo cu-cú cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú….
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió.
“Te lo prometo” - le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ….., y se me fué la hora.
Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracho ….
Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces.
Al darme cuenta de que mi mujer se iba a despertar por el dichoso reloj, grité “CU-CÚ” otras 9 veces más.
Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido, de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi mujer, que me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Ella, en principio, no dijo nada ni me pareció desconfiada.
¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADO pensé yo.
Pero, al rato, me dijo:
“Por cierto …. Debemos cambiar nuestro reloj de cuco.
Yo, tembloroso, le pregunté: ¿Síii? ¿Y por qué, mi amor?
Y me dijo:
Bueno anoche el reloj hizo cu-cu tres veces …. Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!.....,
Después, hizo cu-cú cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú….
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió.
y que me decís de este truco.
http://www.youtube.com/watch?v=UQZ8TV1y8-8
http://www.youtube.com/watch?v=UQZ8TV1y8-8
Los siguientes vídeos he decidido ponerlos en este hilo, porque si esto no es una broma, apaga y vámonos. Qúe futuro nos espera gracias a la ESO, al "Ministerio de INcultura" y al "Ministerio de Heducación y Ciencia". 
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Si un día la vida te da la espalda..... ¡¡¡Tócale el culo!!!