Publicado: Vie Oct 03, 2008 1:20 pm
¡Pobrecitos! ¿hacemos uan colecta para ayudarles?
DONOSTIROLLER
Donostiako irristalariak - Patinadores de Donostia
https://foro.donostiroller.com/
Casos, cosas, txistes y tonterrías
Página 4 de 9
Publicado: Vie Oct 03, 2008 2:39 pm
Cagüensos! no sale el mío por milímetros
Publicado: Vie Oct 03, 2008 8:17 pm
mola
que venga un técnico de prevención de riesgos laborales a ver esto
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=9492
que venga un técnico de prevención de riesgos laborales a ver esto
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=9492
Cosas de catalanes.......
Publicado: Vie Oct 10, 2008 2:34 pm
Yo los cuento como me los han contado, y que nadie se sienta ofendido. Que los tópicos siempre son tópicos...............¿lo son?. 
----------------------------
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
-----------------------
Y aquel tan bueno en el que unos catalanes, creo que de mi misma calle, suben a un avión y a mitad de trayecto, se dan cuenta de que fallan los motores y deciden encerrarse en el baño de cola, ya que habían oído que es la zona del avión que más entera queda.
El avión se accidenta y los de la Cruz Roja empiezan a buscar supervivientes. Se acercan al trozo del avión en el que está la cola e intentan abrir la puerta del aseo. Al encontrarla cerrada llaman y de dentro se oye una voz:
- Qui és? (¿quién es?)
- La Cruz Roja
y responden con voz asustada
- Nosaltres ja l'hem comprat (nosotros ya lo hemos comprado, por lo del décimo del sorteo del oro de la Cruz Roja)
-------------------------------------
Qué hace un catalán cuando tiene frío?
- Se acerca a la estufa.
Y qué hace cuando tiene mucho, mucho frío?
- La enciende....
-------------------------
Esto era un culé y un merengue que salen de fiesta,
¿al acabar quién llevará el coche?
El cule porque lleva 8 copas de menos!!!!
---------------------------
Va un verdulero catalán a una convención en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !
----------------------------
Oye los catalanes habláis como las ranas, he?!
y el catalan dice:
-No crec eh? No crec!!
------------------------------
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que
necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve
a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de
nuevo la vida es un mechero "Bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!
----------------------------------------
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- Por cinco duros! -Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- Es que entonces me bebo el charco!.
---------------------------------------------
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer
malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca,
abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la niña del avión.
----------------------------
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Y aquel tan bueno en el que unos catalanes, creo que de mi misma calle, suben a un avión y a mitad de trayecto, se dan cuenta de que fallan los motores y deciden encerrarse en el baño de cola, ya que habían oído que es la zona del avión que más entera queda.
El avión se accidenta y los de la Cruz Roja empiezan a buscar supervivientes. Se acercan al trozo del avión en el que está la cola e intentan abrir la puerta del aseo. Al encontrarla cerrada llaman y de dentro se oye una voz:
- Qui és? (¿quién es?)
- La Cruz Roja
y responden con voz asustada
- Nosaltres ja l'hem comprat (nosotros ya lo hemos comprado, por lo del décimo del sorteo del oro de la Cruz Roja)
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Qué hace un catalán cuando tiene frío?
- Se acerca a la estufa.
Y qué hace cuando tiene mucho, mucho frío?
- La enciende....
-------------------------
Esto era un culé y un merengue que salen de fiesta,
¿al acabar quién llevará el coche?
El cule porque lleva 8 copas de menos!!!!
---------------------------
Va un verdulero catalán a una convención en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !
----------------------------
Oye los catalanes habláis como las ranas, he?!
y el catalan dice:
-No crec eh? No crec!!
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que
necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve
a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de
nuevo la vida es un mechero "Bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!
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Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- Por cinco duros! -Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- Es que entonces me bebo el charco!.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer
malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca,
abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la niña del avión.
Publicado: Vie Nov 07, 2008 2:03 pm
Para que aprendáis inglés :
Three men, an Italian, French and Spanish went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence
in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Spanish:
- "I wake up in the morning, I hear the phone "green... green...",
I pink up the phone and I say "Yellow?"...
Three men, an Italian, French and Spanish went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence
in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Spanish:
- "I wake up in the morning, I hear the phone "green... green...",
I pink up the phone and I say "Yellow?"...
Publicado: Vie Nov 07, 2008 2:15 pm
Buaaaaa
Anuncios clasificados
Publicado: Vie Nov 14, 2008 2:17 pm
Anciano con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
Busco señor con bíceps que me llene de besops.
Cambio pastor alemán por uno que hable castellano.
Violo a domicilio, solicite muestra gratuita.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Busco mujer demente y de cuerpo.
Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
Cambio cajón de juguetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso
Y ya que ha salido algún anuncio (todos ellos reales), con cierto toque de humor negro y aprovechando el post...................
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un loro!!!
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
Busco señor con bíceps que me llene de besops.
Cambio pastor alemán por uno que hable castellano.
Violo a domicilio, solicite muestra gratuita.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Busco mujer demente y de cuerpo.
Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
Cambio cajón de juguetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso
Y ya que ha salido algún anuncio (todos ellos reales), con cierto toque de humor negro y aprovechando el post...................
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un loro!!!
Publicado: Sab Nov 15, 2008 12:06 am
jdr julian. Ya sabía que una neumonía daba para mucho. pero para tanto? He de decirte que buenos han sido casi todos, muy buenos algunos pero este es cojonudo.julian escribió:Para que aprendáis inglés :
Three men, an Italian, French and Spanish went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence
in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Spanish:
- "I wake up in the morning, I hear the phone "green... green...",
I pink up the phone and I say "Yellow?"...
Publicado: Sab Nov 15, 2008 7:57 pm
XUBI:
TE VOY A COMENTAR QUE EL QUE TIENE NEUMONIA SOY YO Y NO JULIAN,
SIN QUE SIRVA DE PRECEDENTE Y SIN ACRITUD.JE JE JE.
MENOS MAL QUE YA ESTOY MEJOR,
PERO DE LA KABEZA SIGO IGUAL
TE VOY A COMENTAR QUE EL QUE TIENE NEUMONIA SOY YO Y NO JULIAN,
SIN QUE SIRVA DE PRECEDENTE Y SIN ACRITUD.JE JE JE.
MENOS MAL QUE YA ESTOY MEJOR,
PERO DE LA KABEZA SIGO IGUAL
Publicado: Sab Nov 15, 2008 10:33 pm
PERDONE USTED.
Creo haberme equivocadi, pero ahora si que me he hecho la pi un lio. Tengo un poyo de nombres que no me tengo, os mezclo a unos cuantos y me pierdo con vosotros; en todo caso, que te cures mu mu mu bien y prometo no volver a confundirme.
tendreis que hacerme un croquis
además de ir más veces a patinar, para que esto no vuelva a ocurrir.
Sigo pensando que cojonudo el chiste.
Creo haberme equivocadi, pero ahora si que me he hecho la pi un lio. Tengo un poyo de nombres que no me tengo, os mezclo a unos cuantos y me pierdo con vosotros; en todo caso, que te cures mu mu mu bien y prometo no volver a confundirme.
tendreis que hacerme un croquis además de ir más veces a patinar, para que esto no vuelva a ocurrir.
Sigo pensando que cojonudo el chiste.
Un par de sucedidos.....
Publicado: Vie Nov 21, 2008 1:46 pm
Y decía el cura en clase de Religión :
- Dios creo al primer hombre con barro y a la primera mujer con una de sus costillas.
- Pues mi padre dice que descendemos del mono.
- Dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa.
------------------------------
- Mi amigo Fernando consiguio reunir en el palomar mas de cien palomas
- ¿Mensajeras?
- Te aseguro que es cierto, no te ensajero ná
- Dios creo al primer hombre con barro y a la primera mujer con una de sus costillas.
- Pues mi padre dice que descendemos del mono.
- Dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa.
------------------------------
- Mi amigo Fernando consiguio reunir en el palomar mas de cien palomas
- ¿Mensajeras?
- Te aseguro que es cierto, no te ensajero ná
Publicado: Jue Nov 27, 2008 9:17 pm
Señales varias, impagable las fotos de los bidegorris.
http://soypelopo82.blogspot.com/2008/11 ... er-en.html
http://soypelopo82.blogspot.com/2008/11 ... er-en.html
A mal tiempo.......
Publicado: Vie Dic 12, 2008 2:07 pm
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
--------------------------------------------
- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
--------------------------------------------
- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
--------------------------------------------
- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
- Un cocodrilo
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
- Un autobús del Inserso
-------------------------------------------
- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
- Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
--------------------------------------------
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos
--------------------------------------------
- Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
--------------------------------------------
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
--------------------------------------------
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
--------------------------------------------
- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
--------------------------------------------
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
--------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
--------------------------------------------
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.
--------------------------------------------
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
---------------------------------------------
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,...
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
----------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo la cala!!
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
--------------------------------------------
- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
--------------------------------------------
- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
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- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
- Un cocodrilo
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
- Un autobús del Inserso
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- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
- Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
--------------------------------------------
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos
--------------------------------------------
- Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
--------------------------------------------
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
--------------------------------------------
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
--------------------------------------------
- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
--------------------------------------------
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
--------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
--------------------------------------------
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.
--------------------------------------------
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
---------------------------------------------
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,...
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
----------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo la cala!!
99 chorradas
Publicado: Lun Mar 02, 2009 3:13 pm
Listado de 99 chorradas que, según ellos, "deberias haber visto" a no ser que hayas estado varios años en una cueva sin conexión. La mayoría son videos de YouTube y simpáticas páginas, clicks breves e impactantes que ya forman parte de la historia de Internet
http://youshouldhaveseenthis.com/
http://youshouldhaveseenthis.com/
Publicado: Lun Mar 02, 2009 4:23 pm
INGENIERÍA FINANCIERA:
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en SAN MIGUEL (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !
Conclusión:
en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza.
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en SAN MIGUEL (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !
Conclusión:
en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza.