DONOSTIROLLER

No hablo francés, pero parece un kit para sacar rodamientos ¿me equivoco?

Si es así, no se puede negar su utilidad y hay que rendirse a la evidencia de que los suizos son muy listos, pero no cabe duda que una navaja multi-usos con diferentes sacacorchos es muchísimo más útil

Llega un señor al médico y le dice:
-Doctor, tengo un morado en el brazo pero no me duele
El doctor responde:
Bueno amigo entonces llévese esta pomada pero no se la unte
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Un paciente le dice al doctor:
-¡Doctor, doctor!, tiene que ayudarme, estoy perdiendo la memoria, no me acuerdo de lo que hice el año pasado, la semana anterior... no me acuerdo de nada. -¿Y hace mucho que tiene este problema? -¿Qué problema?
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Un tio va al medico para hacerse una revision. Tras reconocerlo, el doctor le dice: No me voy a andar con rodeos usted tiene la tensión por las nubes, colesterol y leucemia. Cáncer de pulmón, de hígado y páncreas, y ademas gonorrea. La verdad con todo esto no se cómo está usted vivo.
El paciente sale de la consulta destrozado, ve un coche funebre pasar y le grita ¡¡TAXI!!

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Doctor, tengo una diarrea de caballo y no se me quita!
-¿Ha probado con un limón?
-Sí, pero en cuanto me lo quito empieza de nuevo
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Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una furgoneta, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde:
-Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
-¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no se lo puedo decir, porque todavía no me lo han traído.

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Anteayer, mientras paseaba por la playa exclame en voz alta: DIOS MIO, CUANTAS PALOMAS MUERTAS!!!
A mis espaldas escuche la voz de una mujer: ¿dónde, dónde , dónde ?. me giré hacia ella y seguía preguntando con la mirada puesta en el cielo, ¿dónde, dónde , dónde ?.

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Iker y Joseba, de Bilbao, por la playa.
- Oye Joseba, te echo una carrera
- Natación mejor, que estamos en la playa.
- ¿Y qué nos jugamos?
- ¿Trescientas mil está bien?
- De acuerdo, y ¿a qué distancia ?.
- Vaya poco, que ando cansado del trabajo. ¿Te parece bien Horizonte y vuelta?

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Este es un vasco que acaba de ser padre y está con un amigo y le dice:
Amigo: Oye Patxi, y como vas a llamar a tu hija???
Padre: Pues, Rocío.
El amigo: !!!Pero cómo si ese nombre no es vasco¡¡¡...
Padre: Ya, pero es que en casa le llamaremos eskarxa...
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Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.
-Sr Zenarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
-¿Seguro doctor?
-Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano
A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.
-¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos, kabentzotz, sin anestesia , que soy de Bilbao.
Se pone tan pesado Patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra...
-Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz!
Dice el cirujano:
-Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible....
-¡¡No,es que me da dentera , kabentzotz !!!

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Entra un bilbaíno a una marisquería de Madrid y pregunta:
-Oyes chaval ¿A cuánto tienes la angula?
-¿La angula? A 60.000.
-¡Joder! ¿Y el kilo?

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Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido
en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con
los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar......
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- No te los irás a gastar en ruedas, rodamientos, separadores, o algo así para pasarte el tiempo patinando en vez de hacer algo de provecho.
- No he contraído ese vicio, gracias a Dios.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, -contesta el rico - pero valdrá la pena... Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, no va con mujeres, y no patina .........

Nota. El texto de este último hecho verídico, ha sido rehecho en base a la sugerencia de Arsenio en el siguiente comentario.

El último el mejor, pero ¿no podrías incluír alguna pregunta sobre el patinaje?

Quien no conozca a Chuck Norris puede consultarlo en la Wikipedia. Pero yo no lo haría. El querer rebuscar en su vida, puede tener graves consecuencias.........yo sólo lo digo según lo que se dice de él en las siguientes afirmaciones......
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Chuck Norris es la única persona que ha ganado a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris dona frecuentemente sangre a la Cruz Roja , solo que no es la suya.

No hay teoría de la evolución , solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris estuvo en Marte , por eso no hay signos de vida.

Chuck Norris nunca corta el césped , solo le advierte de que si crece se arrepentirá.

Chuck Norris no reza , Dios le reza a él.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez ............UNA VEZ !

En un salón corriente hay 1.242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluido el propio salón.

Chuck Norris murió hace diez años , solo que la muerte no ha tenido valor para decírselo.

Chuck Norris pidió una vez un Big Mac en Burguer King y se lo hicieron.

Cuando el hombre del saco va a acostarse por la noche mira debajo de la cama para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris nunca ha ganado un Premio de la Academia al mejor actor... porque no actúa.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido.

El universo no está en continua expansión. Sólo trata de escapar de Chuck Norris.

Cuando Dios dijo: “Que se haga la luz”, Chuck respondió: “Pídelo por favor”.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habría huracanes.

La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.

Chuck Norris no miente nunca: es la realidad la que tiene que adaptarse a él.

Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.

Chuck Norris puede hablar Braille.

Las mujeres tienen el cromosoma XX, los hombres XY, Chuck Norris, evidentemente, tiene YY.

Chuck Norris no da órdenes, porque ordenar deja cierto margen a la desobediencia. Cuando Chuck dice algo, simplemente, ocurre.

Si por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría.

Tienes hora?...

Sí, .....

Son las ...........

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Nueve palabras que las mujeres utilizan...


1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una
discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora
debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales
para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente
acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un
reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa
que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo
sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede
decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará
cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE
NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la
m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase
peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al
hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para
saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles
sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas
si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas
saben que todo esto es verdad.

Un extranjero que va a Sevilla y a las 10 de la mañana, en pleno mes de Agosto, alquila un coche de caballos. Ya montado, le indica al cochero:
Mi querer ver la Giraldaaaa. Pues nada, el coche con su caballo a la Giralda.
Una vez que rodean el monumento, el extranjero le dice al cochero:
Mi querer ver la Torre del Orooooo. Pues nada, el coche con su caballo a la Torre del Oro. Una vez visto el monumento, el extranjero exclama:
Mi querer ver el barrio de Trianaaaaaa.
Así se tiró el tío hasta las cuatro de la tarde. Llegados a éste punto, le pide la cuenta al cochero y éste le contesta que le debe 300 aurelios a lo que el extranjero, contrariado por el precio, dice:
Mi querer ver tarifaaaaa.
Y salta el caballo con voz aguardentosa:
A tarifa te va a llevar tu p*ta madreeeeeeee
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- Cuando me peleo con mi esposo le amenazo con irme a vivir con mi madre.
- Eres boba, Pilar. Yo le amenazo con que mi madre se viene a vivir con nosotros
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CAMARON: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de munecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: ¡Háblale más!
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
NITRATO: Apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
TALENTO: No ta rápido
ESCRUTINIO: Revisar el escroto
ESGUINCE: Uno mas gatorce
ESMALTE: Ni lunes ni mielcoles
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés
ONDEANDO: ¿Dónde estoy?
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Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató.

- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?

- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 euros como mínimo.

- Mira, te voy a pagar 5.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?

- ¿Está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!
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Ring, ring... - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

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- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada...; seguí tocando la batería...

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- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
- ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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- Fui al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, vienes del médico o de la aduana?

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El post-operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

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Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

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- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

Silogismo 1 :

A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga, duerme a la tarde..
Quien duerme a la tarde, no duerme
a la noche...
Quien no duerme a la noche, sale de juerga!!!!!!!
Conclusion: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!!!!

Silogismo_2_:

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.

Silogismo_3:

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!!!
Carajo, soy ciego!!!

Silogismo_4:

Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos
bien llenos de agujeros.
cuanto mas queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
Así, cuanto mas agujeros, menos queso.
Cuanto mas queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros
menos queso.
Por lo tanto, cuanto mas queso menos queso.

Silogismo_5:

Cuando bebemos alcohol en exceso,
terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, vamos a beber alcohol en
exceso para ir al Cielo!!!

Silogismo_6:

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego,
las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo
seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen,
mi amigo no sale con ninguna.
Por lo tanto, mi amigo es gay!!!.

Silogismo_7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen
tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el
tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen más
dinero que los trabajadores.

Se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. Le gustaba el Gospel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1.Llevaba el pelo largo.
2.Iba descalzo todo el día.
3.Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la Naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1.Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¿De verdad que quiere que la encontremos?

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- "Papa, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros."

- "Y como puedo hacer para que acepten a Beltza, el perro de la casa?"

- "Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo."

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.

Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la tela de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

- "Bueno, ¿y como le va a Beltza?" le pregunta su padre.

- "Increíble, Papa. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer."

- "¡Y como hago! Para que entre a ese curso?"

- "Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.."

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, así es que le mete un tiro al perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.

-"¿Dónde está Beltza? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- "Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo sigue liado con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"

Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá.."

"Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!"

- "Así se hace, hijo".

El chico por fin se graduó y se convirtió en un político

Muy buenos todos, eres una fuente inagotable

arsenio escribió:Muy buenos todos, eres una fuente inagotable

Si el único mérito aquí es haber encontrado la fuente de donde beber. Si no soy yo.......
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El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
- Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
- ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
- Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene lo necesario para escapar. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas!!!


En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!


En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en coche, uno le dijo al otro:
Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
¡A la vuelta volvemos en árbol!


Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
- Mi coche.
Y el inspector dice:
- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
- Mi novia.
El inspector dice:
- Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
- Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
- Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
- Muy bien Lassie, no nos han descubierto.

Éste es el clásico problema matemático de la patata pero ampliado y comparando los distintos sistemas educativos en distintas épocas:

Enseñanza anterior a 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 10 Ptas. Sus gastos de
producción se elevan a los 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su
beneficio?

Enseñanza tradicional de los 70:
Un campesino vende un saco de patatas por 100 Ptas. Sus gastos de
producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 80 ptas.
¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza de los 80:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Ptas. Y cada elemento PM vale 1 Pta.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibujar B con color rojo.

LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Los gastos de
producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 Ptas. Actividad:
subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!